Մարդկային հետաքրքրասիրությունը երբեմն տհաճ է, երբեմն էլ զզվելի: Գոյություն ունեն երկու եղանակ `հաղորդակցության մեջ բացություն և փակություն: Եվ եթե ընկերները սուրբ են, ապա թշնամիներին ճշմարտությունը չի ասվում: Անհրաժեշտ է սովորել, թե ինչպես պաշտպանվել հոգեբանական հարձակումներից `« անհարմար »ու անտակտ հարցերի տեսքով: Անհամապատասխան հարցերը պետք է ստանան համարժեք պատասխաններ:
Երբեմն մարդկային անտակտությունը կարող է անհանգստացնել մեզ: Ընկնելով անիրազ «Բարբարոսի» թակարդը, որը նրա քիթը խոթում է անձնական գործերի մեջ, մենք երբեմն սխալներ ենք գործում. Մենք սկսում ենք հաշիվ տալ, արդարանալ ՝ ինքնաբերաբար թույլ տալով, որ մեզ մի քանի քայլ ցածր զրույց տանեն: Նման դեպքերում ավելի պրագմատիկ մարդիկ կարող են սկսել օգտագործել մեր խառնաշփոթությունը իրենց շահերի համար ՝ գործնական կամ հոգեբանական, իրենց հաշվին ինքնահաստատվելով իրենց իսկ հաշվին:
Ինչպե՞ս կարող եք ձեզ օգտագործել նման իրավիճակում:
Չէ՞ պատահել, որ այդպիսի մի արարող մարդու հետ հանդիպելուց հետո ամեն ինչ ընկնի ձեռքից, և ուշացած պատասխանները նեղ ձկների մեջ ձկների պես հարվածեցին գլխիդ: Ամեն դեպքում, շփոթության ու անհարմարության հետ մեկտեղ, մենք զգում ենք, որ մեզանից հեռանում են թանկարժեք ստեղծագործական էներգիան և հոգեկան հանգստությունը:
Ավելի լկտի զրուցակիցը «գետնին է հանում» մեր ոտքերի տակից, օգտվում մեր խառնաշփոթությունից և, այդպիսով, գերակշռում է ոչ միայն զրույցի ընթացքում, այլ նաև դրա սահմաններից դուրս:
Եթե դուք գործնական հետաքրքրություն եք ցուցաբերում անկարող զրուցակցի համար, օրինակ, կարող եք օգնել առաջ տանել ձեր կարիերան, կամ ունենալ ինչ-որ գաղտնիքներ, կամ կապված եք այն մարդկանց հետ, որոնցից շատ բան կախված է, ապա մի մոռացեք, որ նրանք պարզապես կարող են ձեզ վրա դնել այս ազդել և օգտագործել ձեր անզգույշ անկեղծությունը կամ վերահսկողությունը ՝ գործնական նպատակներին համապատասխան:
Եվ կա մարդկանց կատեգորիա, որոնց խանգարում է ապրել նախանձով, օրինակ, կամ հավակնում են շրջապատող աշխարհին: Նման մարդիկ իրականում կարող են լինել հոգեբանական վամպիրներ, և ձեր խառնաշփոթությունը նրանց գաղտնի մռայլություն և բարոյական բավարարվածություն կառաջացնի: Պատրա՞ստ եք գործել որպես օգտագործվող անձ:
Ի՞նչ անել նման դեպքերում:
Հանդուրժել «փիղը չինական խանութում» ՝ վախենալով փչացնել հարաբերությունները, անբարենպաստ տպավորություն թողնել, թե՞ կտրուկ պատասխանել ՝ միանշանակ պաշարելով նյարդայնացնող գործընկերոջը, որը սխալ հարցեր է տալիս:
Հիմնական բանը `չվախենալ նման դեպքերում ուրիշի ոչ շողոքորթ գնահատականից: Դատեք ինքներդ. Ո՞վ է նա, ձեր գործընկերը, առանց թույլտվության քիթը խոթում է ձեր անձնական տարածքի մեջ, և որն արժե չի դնում ձեզ, ձեր հոգևոր հարմարավետությունը կամ ձեր անկախ կյանքի իրավունքը:
Ուստի, ամեն դեպքում, մի կորեք, փորձեք հանգստանալ, և այդ ժամանակ ստիպված չեք լինի բառերով գրպանը մտնել, դրանք անմիջապես կգտնեք, իհարկե, եթե հանգիստ արձագանքեք խթանին:
Գոյություն ունեն երկու եղանակ `հաղորդակցության մեջ բացություն և փակություն: Եթե ձեր գործընկերը ընկեր է, որին վստահում եք, բայց ով մի փոքր անցել է սահմանները, կարող եք ծիծաղել, ծաղրել ինքներդ ձեզ կամ թույլ տալ, որ ծաղրեք ձեր ընկերոջը: Իսկական ընկերը կհասկանա, որ նա հուզել է ձեզ հիվանդ մարդու համար և չի նեղանա թեթեւ մազակալներից: Բայց ապագայում, ամենայն հավանականությամբ, նման անհարմարություն այլեւս չի առաջանա:
Եթե ձեր զրուցակիցը ձեր կյանքի մեջ ներգրավված մարդկանց մեջ ամենից բարյացակամ չէ, կամ դուք հակակրանք եք զգում, մի վախեցեք աննշան ագրեսիվություն ցուցադրելուց, մի վախեցեք թվալ ոչ անկեղծ: Չարժե անկեղծ լինել չարամիտների հետ, դա կարող է վերածվել փորձանքի:
Ոչ, մի շտապեք վիճել այն մարդու հետ, ով որոշել է ձեզ մի փոքր «ձեռք բերել»: Պարզապես հեգնանքը կարող է լինել ավելի կոշտ, սարկազմի եզրին, իսկ բանավոր հակահարվածը ՝ ավելի ակտիվ: Հոգեբանական պաշտպանությունը անձնական տարածության ռազմավարության կարևոր մասն է:
Հոգ տարեք ձեր հոգևոր հարմարավետության մասին նրանցից, ովքեր հաճույք են ստանում ձեր ներքին կյանքում տարաձայնություններ և խառնաշփոթ մտցնելուց, համարժեք պատասխաններ տալ ոչ ճիշտ հարցերի:
