Հուզիչ մարդիկ հոգնում են ուրիշներին: Վրդովմունքը ոչնչացնում է հաղորդակցության մեջ հոգեբանական հարմարավետությունը և բացասաբար է անդրադառնում վիրավորված մարդու հոգեկան առողջության վրա: Ինչու է կարևոր ինքներդ ձեզ վիրավորելուց: Ինչպե՞ս ես դա անում:
Ի՞նչ է դժգոհությունը:
Դժգոհությունն առավել հաճախ առաջանում է մեր ծրագրերի և իրականության միջև անհամապատասխանության արդյունքում: Խաբված ակնկալիքները մարդու մոտ առաջացնում են անգիտակցական պահանջներ շրջապատող աշխարհի և մարդկանց նկատմամբ: Վրդովմունքը դժգոհություն է իրադարձություններից կամ որոշակի անձից, նրանց սոցիալական կարգավիճակից, արտաքինից և առհասարակ կյանքից, որում, ինչպես վիրավորված մարդուն է թվում, բավարար քանակությամբ իրեր չկան ՝ սեր, ջերմություն կամ ավելի նյութական իրեր: - փող, հարմարավետություն, հաջողություն, բարձր գնահատված:
Բացասականը ուղղված է որոշակի անձի կամ մարդկանց խմբի վրա և, որպես կանոն, հանգեցնում է կամ արտաքին կոնֆլիկտի, կամ էլ «ինքնալուսացման»: Արտաքինից արտահայտված դժգոհությունն անխուսափելիորեն հանգեցնում է օտարման, սիրելիների հետ կապերի կորստի, հարաբերությունների քայքայման, սկանդալների:
Լռության մեջ զգացված դժգոհությունը բերում է ոչ պակաս լուրջ հետևանքների. Ներսում ուղղված չարությունը, որպես կանոն, հանգեցնում է հոգեբանական ապակայունացման, հոգեկան խանգարումների և մարմնական հիվանդությունների:
Ֆիզիկապես, իրավախախտում ապրող անձը թուլանում է, դառնում է պակաս դիմացկուն, հիվանդության նկատմամբ ավելի խոցելի: Հոգեկանն էլ է տառապում. Քրոնիկ բողոքները կարող են հանգեցնել դեպրեսիայի, օբսեսիվ վիճակների: Բժիշկները ենթադրում են, որ չափազանց զգայուն լինելը կարող է հանգեցնել մոլագար-դեպրեսիվ փսիխոզի: Մեկ այլ լուրջ հետեւանք, ըստ բժիշկների, կարող է լինել քաղցկեղը: Վրդովմունքի վիճակում ուղեղի աշխատանքը խաթարվում է, ընկալումը խեղաթյուրվում է, անձեռնմխելիությունը նվազում է:
Նեղացած մարդը չի կարող կառուցողական մտածել, լիարժեք աշխատել, վայելել կյանքը, «ամեն ինչ ընկնում է նրա ձեռքից», նրան կարող են հետապնդել անհաջողությունները: Անգամ վիրավորանքից արատավորված սիրո զգացումը ստանում է ցավոտ կախվածության, վիրավորողի նկատմամբ «անիծյալ» կցորդի բնույթ, և ժամանակի ընթացքում այն կարող է վերածվել իրական ատելության:
Վրդովմունքը ՝ որպես նպատակին հասնելու գործիք
Demonstուցադրական դժգոհության մեկ այլ առանձնահատկությունը շահարկման հակումն է: Սովորաբար ցուցամոլ դժգոհությունը որպես հոգեբանական զենք է օգտագործվում հարաբերություններում, որպեսզի մարդն իրեն մեղավոր զգա: Խղճի խղճահարության, համակրանքի կամ խղճահարության պատճառով, մարդը դառնում է ավելի հնազանդ, և ավելի հաճախ մեզ տալիս է այն, ինչ ուզում ենք: Ueիշտ է, երբեմն մենք ստանում ենք այն, ինչ ցանկանում ենք միայն ֆորմալ առումով:
Վրդովմունքի հետ շատ մանիպուլյացիան հանգեցնում է հարաբերությունների անկեղծության կորստի: Ու վաղ թե ուշ գալիս է մի պահ, երբ մեզ կա՛մ տալիս են այն, ինչին փորձում ենք հասնել, ասես փորձում ենք ազատվել նյարդայնացնող պնդումներից, կա՛մ նրանք դադարում են արձագանքել վիրավորանքներին ՝ պարզապես չնկատելով դրանք: Հաճախ այդպիսի փչացած հարաբերությունները պարզապես ավարտվում են, և զգացմունքները մարում են:
Ինչպե՞ս հաղթահարել դժգոհությունը:
Խուսափեք զգացմունքներից: Պատկերացրեք, որ դուք փոխել եք տեղը բռնարարի հետ: Փորձեք հասկանալ դա: Գուցե մարդը նույնիսկ տեղյակ չէ ձեր խնդիրների մասին, և ոչ քունը, ոչ էլ ոգին, ինչպես ասում են, չգիտեն, որ վիրավորված եք: Նրա կոպտությունն առաջացե՞լ է անձնական ցավից: Կամ գուցե դուք անգիտակցաբար պատճառե՞լ եք այս ցավը:
Փորձեք հաշվի առնել հանգամանքները, ձեր շրջապատի մարդիկ `որպես տրված Մտածեք այն մասին, թե ինչն է հնարավոր բարելավել, և ինչի՞ հետ կարող եք համբերել:
Հիշեք. Դուք չեք կարող բարելավել ձեր սեփական կյանքը ՝ փորձելով փոխել ձեր շրջապատի մարդկանց: Միայն կյանքի և մարդկանց հանդեպ վերաբերմունքը փոխելու միջոցով, ձեր սեփական կատարելագործման միջոցով կարող եք փոխել հարաբերությունների որակը: Այլ կերպ ասած, եթե ինքներդ ձեզ փոխեք դեպի լավը, ձեր վերաբերմունքը կփոխվի:
Երբեմն դժգոհությունը հիմնավորված է: Նվաստացվա՞ծ եք, վիրավորվա՞ծ եք ընկերոջ կամ սիրելիի կողմից: Հնարավոր է խնդիրներ ունենաք ձեր սեփական ինքնագնահատականի հետ:Անհրաժեշտ է կա'մ դնել հանցագործի տեղը `բացահայտորեն ցույց տալով նրա բացասական վերաբերմունքը, կա'մ պաշտպանական պատնեշ դնել հանցագործի և իր միջև: Երբեմն ավելի լավ է ընդհանրապես դադարեցնել այդպիսի հարաբերությունները, իհարկե, եթե խոսքը մոտ ազգականների, երեխաների, ծնողների մասին չէ:
Ինչո՞ւ է կարևոր սովորել ներել վիրավորված զգացմունքները:
Վրդովված վիճակում մարդն իրեն զգում է կարծես հիվանդ լինի: Եվ այս զգացողությունն առաջանում է մի պատճառով: Վրդովմունքը հոգևոր հիվանդություններից մեկն է, իրականում դա հոգեկան հիվանդություն է: Եթե թույլ տաք, որ այն աճի, հետևանքները ծայրաստիճան տհաճ կլինեն:
Ներումը ցավալի վիճակի միակ բուժումն է, որի մեջ ընկղմվում է մարդը դժգոհության պատճառով: Ներել ՝ նշանակում է հրաժարվել վրեժխնդրությունից ՝ դժգոհությունից, էներգիան ուղղել ստեղծագործական ալիքի ՝ վերականգնել ընկերական հարաբերություններն ու վստահությունը: Երբ կյանքի էներգիան աշխատում է դրական նշանի հետ, տրամադրությունը բարելավվում է, ֆիզիկական բարեկեցությունն ամրապնդվում է:
Ներել սովորելը անհրաժեշտ է: Քո ներումը մի դիտիր որպես օրհնություն հանցագործի նկատմամբ. Դու սրիկա ես, իսկ ես սուրբ եմ: Նախ ՝ ներման կարիք ունեք, որպեսզի դժգոհության կործանարար էներգիան չքանդի ձեր կյանքը:
Կնճիռ պահելը, ձեր հետ չբավարարված պահանջների մի ամբողջ կույտ տանել նշանակում է չգնահատել ձեր կյանքը և նրանց, ովքեր մեզ լավ են վերաբերվում: Վրդովմունքը վանում է, նախատինքը նյարդայնացնում, պնդումները ոչնչացնում են ամենալավը, որը կապում է նույնիսկ շատ մտերիմ մարդկանց: Հուզիչ մարդիկ կորցնում են ընկերներին, նրանք աշխատավայրում չեն սիրում: Եվ դա զարմանալի չէ. Ո՞ւմ դուր կգա, որ նա անվերջ «լարված է»: Լինելով մեր սեփական դժգոհությունների մեջ `մենք զրկում ենք մեզ և նրանցից, ումից նեղանում ենք` հարաբերությունների հարմարավետությունը:
Լավ է, եթե ունեք հավասարակշռված, իմաստուն ընկեր, որը կաջակցի ձեր ոգուն և ձեզ կխանգարի ծանր, վրեժխնդիր մտքերից: Ընկերների հանդեպ վիրավորանքներից բողոքելը, որոնք միայն հույզեր կբարձրացնեն, բանավոր աջակցելով ոչ թե ձեզ, այլ ձեր բացասականությանը, կտրականապես անհնար է: Սա միայն կխորացնի ծանր հոգեբանական վիճակը և կխորացնի այն բախումը, որը դուք ապրում եք:
Դժգոհությունը թաքնված կամ բացահայտ թշնամանք է: Ներելով ՝ մարդը ներքին կարգով հրաժարվում է թշնամական վերաբերմունքից: Եթե վիրավորանքները ներելը դժվար է, և դրանք ձեզ մաշեցրել են, ապա պետք է մտածեք. Ամեն ինչ կարգին է ձեր հոգու՞ն, հոգեկանի՞ն: Գուցե դուք պետք է գնաք հոգեբանի մոտ, և եթե հավատացյալ եք, ապա խորհուրդ հարցրեք եկեղեցում:
