Ինչպե՞ս հասկանալ ձեր երեխային: Ի՞նչ կլինի, եթե չես կարող ընդունել նրա որոշ առանձնահատկություններ: Ինչպե՞ս վարվել սրա հետ:
Ինչու պետք է ընդունեք ձեր երեխային:
Վաղ թե ուշ յուրաքանչյուր ծնողի մոտ հարց է առաջանում, թե ինչու է իր երեխան իրեն պահում այս կամ այն կերպ: Երբեմն երեխան (հատկապես դեռահասության տարիքում) իրեն պահում է ճիշտ այնպես, ինչպես մենք ամենաշատը չենք սիրում, և այս դեպքերում կարող է շատ դժվար լինել փոխըմբռնման հասնելը:
Այս հարցերին պատասխանելու համար մենք առաջարկում ենք երեխաների հետ հարաբերությունները դիտել ընդունման տեսանկյունից:
Ի՞նչ է ընդունումը, և ո՞րն է դրա արժեքը երեխաների հետ հարաբերությունների տեսանկյունից:
Ընդունելությունը և՛ վերաբերմունք է, և՛ վարվելակերպ: Ընդունել մեկ այլ մարդու այնպիսին, ինչպիսին կա, նշանակում է ընկալել նրան իր ողջ յուրահատկությամբ և ինքնատիպությամբ, առանց փորձելու փոխել նրա մեջ ինչ-որ բան, որը մեզ դուր չի գալիս: Հաճախ պատահում է, որ ինչ-որ մեկը համակրանք է ներշնչում մեզ ՝ չնայած իր թերություններին: Որպես կանոն, մենք այդ մարդկանց հետ զարգացնում ենք փոխըմբռնումը:
Բայց ընդունումն, ամենայն հավանականությամբ, նույնիսկ համակրանք չէ, այլ թույլ է տալիս մեկ այլ մարդու լինել այնպիսին, ինչպիսին նա ստեղծվել է: Սա իր եզակի լինելու, իր սեփական համոզմունքներն ունենալու (մերից տարբերվող) իրավունքի ճանաչում է և, իհարկե, թույլ է տալիս նրան թույլ տալ իր սխալները և գնալ իր կյանքի ուղով:
Յուրաքանչյուր մարդ ցանկանում է իրեն ընդունել այնպիսին, ինչպիսին կա ՝ անկախ նրանից ՝ դա երեխա է, թե մեծահասակ: Այնուամենայնիվ, դա շատ ավելի կարևոր է երեխայի համար, քանի որ ձևավորվում է նրա աշխարհայացքն ու վերաբերմունքը իր և ուրիշների նկատմամբ:
Ընդունելությունը հաղորդակցության ամենակարևոր կողմերից մեկն է: Շատ հաճախ մեզանում ինչ-որ բան դուր չի գալիս, և մենք պատրաստ ենք դրանք նորից փոխել և փոխել `մեր սպասելիքները բավարարելու համար: Ամենամեծ «գայթակղությունը» առաջանում է մեր հարազատների և ընկերների, և, մանավանդ, մեր երեխաների նկատմամբ:
Parentsնողների հիմնական նպատակներից մեկը երեխային կրթելն է, այսինքն `նրա մեջ եղածը փոխել` անհրաժեշտ համարելով: Եվ մի՞շտ է այն, ինչ մենք անհրաժեշտ ենք համարում, արդյո՞ք այն, ինչի կարիք ունի երեխան իրականում մեծանալու, հասարակության մեջ իր տեղը որոշելու համար և որպեսզի նա երջանիկ լինի: Մի՞շտ ենք մենք բավարարում երեխայի ամենակարևոր կարիքներից մեկը `ընդունման անհրաժեշտությունը:
Մեզանից առաջ, սիրելի ծնողներ, միշտ հարց է առաջանում, թե ինչպես դաստիարակել երեխային (այսինքն ՝ սերմանել անհրաժեշտ մտքերը, որակները և վարքի նորմերը, փոխել նրան) ՝ միաժամանակ ճանաչելով նրա կարևորագույն կարիքները: Եվ երբեմն դա շատ դժվար է: Մի կողմից `երեխայի սերն ու ընդունումն այնպիսին, ինչպիսին կա և ինչ էլ որ նա անի, իսկ մյուս կողմից` դաստիարակության անփոփոխ խնդիր կա `անհատականություն ձևավորել ոչ մի կերպ, այլ այնպես, որ այն լիարժեք լինի: հասարակության անդամ, ճիշտ և համարժեքորեն հարմարեցված միջավայրի միջավայրին և գիտակցելով դրա ներուժը:
Այս իրավիճակը հասկանալու համար անհրաժեշտ է առանձնացնել առավել կարևորը, որքան էլ դժվար լինի դա անել:
Մեր կարծիքով, ընդունման կարևորությունը գերազանցում է անհրաժեշտ որակների և վարքի նորմերի ձևավորման կարևորությունը: Ընդունելությունը մարդկային հիմնական կարիք է, և այն ավելի շուտ որոշում է ոչ թե այն, ինչ մարդը կարող է հասնել որոշակի հատկություններով, այլ ինքն իրենում տարբեր որակներ փոխելու և զարգացնելու կարողությունը: Ի վերջո, եթե մանկության տարիներին ինձ ինչ-որ մեկը ընդունել է, ես այս կյանքում ինձ շատ ավելի շատ շանսեր ունեմ գիտակցելու, ես այդքան կոշտ կապված չեմ վարվելակերպի որոշակի ձևերի հետ:
Բերենք մի օրինակ: Եթե ես դաստիարակվեմ միայն որպես կոշտ մարդ, ապա միգուցե մեծ հաջողությունների հասնեմ բիզնեսում, քանի որ այս ոլորտում անզիջում լինելը հաճախ անհրաժեշտ է լինում: Եվ եթե ինձ ինչ-որ մեկը ընդունում է (իմ բոլոր դրսեւորումներով), ես կարող եմ լինել և կոշտ, և համակերպվող ՝ կախված նրանից, թե ինչն է հարմար տվյալ իրավիճակում: Այսինքն ՝ ես կունենամ ազատության եւս մեկ աստիճան: Եվ սա շատ կարևոր է, քանի որ դա էլ ավելի է մեծացնում հաջողության հասնելու իմ հնարավորությունները:
Մեր կարծիքով, հնարավոր է համատեղել այս երկու հակառակ խնդիրները, որոնք սկզբում, իհարկե, պայմանականորեն, մենք սահմանում էինք որպես «Որդեգրում» և «Կրթություն»: Կամ նույնիսկ ոչ թե կապ, այլ ավելի շուտ հաշտություն:
Հաշտեցումը հնարավոր է, երբ երեխային ընդունելն առավել առաջնահերթ է տրվում այլ խնդիրների նկատմամբ: Հենց այդ ժամանակ է ստեղծվում առավել բարենպաստ իրավիճակ, որն ապահովում է երեխայի զարգացումը:
Այս պարագայում ծնողները հանդես են գալիս որպես այգեպան, որը խնամքով նայում է իր այգուն և ծաղիկներին, ուղղում է նրանց աճը բնության կողմից տրված ճիշտ ուղղությամբ, երբեմն նույնիսկ կտրում է դրանք, ինչը նրանց թույլ է տալիս բացահայտել իրենց յուրահատուկ յուրահատկությունն ու գեղեցկությունը: Եվ այստեղ մի բան շատ կարևոր է: Այս այգեպանը թույլ է տալիս, որ վարդի բուշը վերածվի վարդի թփի, այլ ոչ թե փորձի վերածել այն սեւ հաղարջի թփի: Այգեգործը գերազանց արդյունքի է հասնում, եթե հարգում է վարդի թփի եզակի լինելու իրավունքը և հետևել դրա զարգացման բնական ճանապարհին:
Այս մոտեցմամբ բացահայտվում է այն եզակիությունը, որն ի սկզբանե կրում է երեխան, որը լրացվում է ծնողների ջանքերով, և բերում հիանալի արդյունքների:
Սակայն, ցավոք, միշտ չէ, որ այդպես է: Ի՞նչ է տեղի ունենում, եթե փոխում եք երեխային ՝ անտեսելով նրա ընդունման կարիքը: Այսինքն ՝ եթե բնավորության անհրաժեշտ գծերը դաստիարակելը նախորդում է որդեգրմանը:
Այս պարագայում մենք անխուսափելիորեն հայտնվում ենք մի իրավիճակում, երբ երեխայի մոտ սկսում ենք փոխել այն, ինչը մեզ դուր չի գալիս: Եկեք կոչենք նման դաստիարակչական կրթություն դժգոհության, այսինքն ՝ այնպիսի դաստիարակության կետից, որի աղբյուրը մեր կամ մարդկանց մեջ այն է, ինչը մեզ դուր է գալիս կամ չի հավանում:
Օրինակ ՝ համեստություն չեք սիրում: Դե, դա ձեզ նյարդայնացնում և զայրացնում է: Դուք մարտական անձնավորություն եք և սովոր եք կյանքում ամեն ինչի հասնել: Ձեր մեջ և ձեր շրջապատում դուք սիրում եք այնպիսի հատկություններ, ինչպիսիք են վստահությունը, հաստատակամությունը, որոշումներ կայացնելու համարձակությունը, և ձեզ դուր չեն գալիս հակառակ հատկությունները (անապահովություն, ամաչկոտություն և այլն): Երբ երեխա եք ունենում, դաստիարակության շրջանակներում, բնականաբար, սկսում եք նրա մեջ «տաշել» բնավորության այդ հատկությունները, ինչպիսիք են ամաչկոտությունն ու ամաչկոտությունը: Հիմա նկատեք մեկ տարբերություն. Դա շատ կարեւոր է. Դուք կարող եք կրթել և սերմանել երեխայի մեջ վստահություն և հաստատակամություն, կամ կարող եք նրան «կտրել» ամաչկոտությունից, համեմատաբար խոսելով, նախատել և պատժել, երբ նա ցույց տա այդ որակը:
Առաջինը `դաստիարակությունն է, որի ընթացքում բավարարվում է երեխայի ընդունման կարիքը, իսկ երկրորդը` հենց գործողությունը դժգոհության կետից: Ի՞նչ արդյունք է: Եթե ձեր մեջ ոչ մի որակ չեք ընդունում, ապա այն ձեր երեխայի մոտ էլ չեք ընդունի: Համեմատաբար ասած, եթե կոպտություն չեք սիրում, ապա ձեր երեխայի մեջ դա չեք հանդուրժի: Բայց չընդունելով երեխայի մեջ այս հատկությունը և պայքարելով դրա հետ ՝ դուք դրանով ամրացնում եք երեխային: Եվ քանի որ դուք երեխային ֆիքսել եք այս որակի վրա, ապա երբեմն հենց նա է սկսում դա ցույց տալ:
Ինչ է կատարվում? Դառնում է հենց այն, ինչը դուք չեք սիրում և չեք ընդունում: Այսպիսով, ուժեղ և կամային ծնողները հաճախ մեծանում են թույլ կամքի երեխաներ: Եվ ահա, կրկին բանալին ընդունումն է:
Հիմա եկեք տեսնենք, թե ինչ արդյունքներ ենք ստանում երեխաներին դժգոհության կետից դաստիարակելիս:
Ահա երեք հիմնական արձագանքներ նման ազդեցությունների վերաբերյալ:
1. Պաշտպանություն (երեխան պաշտպանում է իրեն, նվազեցնում է հուզական շփումը և գնում է կամ իր մեջ, կամ բխում է իր որոշ շահերից)
2. Չնայած ես կանեմ հակառակը:
3. Ես կհնազանդվեմ (հատկապես եթե ծնողները ավտորիտար են):
Նման արձագանքներն առաջանում են այն բանի պատճառով, որ դժգոհության աստիճանից գործողությունները ոտնահարում են երեխայի նախնական ազատությունը (ի վերջո, մանավանդ մինչև 10 տարեկան երեխաները հիանալի զգում են `արդյոք այս կամ այն գործողությունը գալիս է ընդունումից, թե գալիս է կետից: դժգոհություն) Դժգոհության տեսանկյունից գործողությունները ոտնահարում են երեխայի `եզակի լինելու, ինքն իրեն լինելու իրավունքը:
Եվ, իհարկե, նման դաստիարակության արձագանքները չեն կարող արդյունավետ լինել:
Ի դեպ, նրանց կողմից շատ հեշտ է որոշել, թե որ կետից ենք մենք գործում:
Եթե սերտորեն հետևենք այս տրամաբանությանը, կտեսնենք, որ անվերապահ ընդունման խոչընդոտն այն է, ինչը մենք ինքներս չենք ընդունում ինչպես մեզանում, այնպես էլ ուրիշների մեջ:
Եվ այստեղ դուք չեք կարող անել առանց ինտրոսկոպիայի: Ի վերջո, առանց հասկանալու, որ ես չեմ սիրում և չեմ ընդունում իմ մեջ և աշխարհում, դժվար է հետևել, թե երբ ենք գործում ընդունման, և երբ դժգոհության կետից:
Այսպիսով, ինչպե՞ս կարող եք ընդունել ձեր երեխային:
Փորձենք մեկ վարժություն: Դա կպահանջի դիտողություն և անկեղծություն:
Մտածեք ձեր ներքին շրջապատի 7-12 մարդու մասին: Դատարկ թղթի վրա գրեք. «Ես չեմ սիրում ինձ շրջապատող մարդկանց և ինձ …»:
Հիմա նստեք հանգիստ մթնոլորտում, հանգստացեք, սավան վերցրեք և պատասխանեք այս հարցին: Պատասխանը կարող է նույնիսկ ամբողջական ցուցակ լինել: Փորձեք իսկապես հիշել և հասկանալ այն հիմնական բանը, որը դուք չեք ընդունում ձեր և ուրիշների մեջ:
Exerciseանկալի է, որ այս վարժությունն իրականացվի ոչ թե մտավոր, այլ իրականում: Այժմ նայեք ձեր ցուցակին: Ենթադրենք, որ նա ունի այնպիսի հատկություններ, ինչպիսիք են ոչ պարտավորությունը, ամաչկոտությունը և այլն: Ձեր ցուցակում կա՞ որևէ բան, որը դուք չեք ընդունում ձեր երեխայի մոտ: Դուք նեղվա՞ծ եք, երբ դա տեսնում եք որպես օրինակ ամաչկոտության կամ չպարտավորեցման դրսևորումներ:
Եթե դա տեղի ունենա, ապա գուցե դուք պարզապես պետք է առանձնացնեք ձեր բողոքները և այն, ինչը ձեզ դուր չի գալիս ուրիշների և ձեր նկատմամբ, այն բանից, թե ինչպես եք մեծացնում ձեր երեխային: Կամ նույնիսկ առանձնացված չէ (ի վերջո, այդպիսի որակները կարող են անցանկալի լինել), այլ ավելի շուտ առանձնացնել այն, ինչը քեզ դուր չի գալիս, և այն, ինչ պետք է լինի քո երեխան: Համեմատաբար ասած ՝ եթե հասկանում եք, որ համեստությունը ձեզ համար անընդունելի հատկություն է (և իրականում դա կարող է լինել շատ անհրաժեշտ և օգտակար), ապա դուք արդեն թույլ կտաք ձեր երեխային լինել պնդունակ և համեստ: Հենց հասկացողությունը կօգնի ձեզ մոտենալ և փոխըմբռնում գտնել:
Բայց սա դեռ ամենը չէ: Կյանքում կարող են լինել իրավիճակներ, երբ նկատում եք, որ ձեզ պահում եք հին եղանակով: Օրինակ, դուք կնկատեք, որ դուք դեռ նեղված եք ձեր երեխայի որոշակի դրսեւորումներից, և դեռ ցանկանում եք դրանք «հեռացնել» այս կամ այն կերպ: Ի՞նչ անել այդ դեպքում:
Այստեղ հատուկ առաջարկ չի կարող լինել: Բոլորի համար ամեն ինչ տարբեր է: Հավանաբար, այստեղ դուք ստիպված կլինեք մտածել այն մասին, թե ինչու ձեզ դուր չի գալիս այս կամ այն դրսևորումը (դրա համար կարող եք կապվել մասնագետի հետ) կամ պարզապես ուշադիր լինել այն բանի նկատմամբ, որն այս պահին զգում եք:
Երբ դուք ինքներդ ձեզ համարյա պատրաստ եք դժգոհության տեսանկյունից սկսել վերակառուցել երեխային, դուք հնարավորություն կունենաք կանգ առնելու, շունչ քաշելու և այլ բան անելու: Եթե մի քանի անգամ փոխեք ձեր արտաքին վարքը, ապա դժգոհության կետից կրթելու սովորությունը կվերանա, ինչը կդառնա ջերմ և անկեղծ հարաբերությունների զարգացման և ամրապնդման բանալին:
Հաջողություն, սիրելի ծնողներ:
Հոգեբան Պրոկոֆեւ Ա. Վ.
