Որոշ հոռետեսներ պնդում են, որ տիկնանց միջեւ ընկերությունը առասպել է: Արդար սեռի այն ներկայացուցիչները, ովքեր մեկ տարուց ավելի ունեն, ունեն հավատարիմ և ապացուցված ընկեր, ովքեր ապացուցել են իրենց հավատարմությունը, հաստատ չեն համաձայնվի նրանց հետ: Այնուամենայնիվ, նույնիսկ ամենաուժեղ բարեկամությունը երբեմն փորձարկվում է ՝ ներառյալ բանավեճերի տեսքով: Ի՞նչ պետք է անեն նրանք, ովքեր անձամբ են հանդիպել նմանատիպ երեւույթի:
Հրահանգներ
Քայլ 1
Ընկերոջդ հետ անկեղծ խոսիր: Վեճերի մեծ մասը տեղի է ունենում միմյանց հնարքի կամ թյուրիմացության հիման վրա: Խոսելուց առաջ համոզվեք, որ բավականաչափ հանգիստ եք և տրամադրություն չունեք շարունակ հայհոյել: Ինքներդ մտովի դրեք ձեր գործընկերոջ տեղը, իսկապես փորձեք հասկանալ նրա կարծիքը: Շփվեք ոչ թե ահավոր դատախազի դիրքերից (նույնիսկ եթե թքելու մեղքի մեծ մասը ոչ թե ձեր վրա է ընկնում), այլ սիրող, հասկացող ընկեր: Գուցե նման հաղորդակցության արդյունքում դուք գիտակցում եք, որ իրականում ձեր միջև լուրջ խնդիրներ չկան, և նախկին տարաձայնությունները հիմնված են բացառապես ձեր փոխադարձ անհիմն ենթադրությունների վրա:
Քայլ 2
Քո շրջապատում ինչ-որ մեկին մի ներքաշիր քո մրցամարտի մեջ: Մի բողոքեք անծանոթ մարդկանց այն մասին, թե որքանով է ձեր ընկերն իբր սարսափելի, նույնիսկ եթե նա իսկապես լուրջ վիրավորել է ձեզ: Եթե ձեր խնդիրն է իսկապես հաշտություն կնքել նրա հետ, ապա նման գործողություններով դուք միայն կխորացնեք ձեր միջեւ եղած հակասությունները և ուղղակի դրսից եկածների համար կդառնաք հաջորդ բամբասանքի պատճառ: Հիշեք. Սա միայն ձեր երկուսի գործն է, և, հետևաբար, միայն դուք պետք է լուծումներ փնտրեք հակադրությունների համար և հաղթահարեք տարբերությունները: Անհնար է միջամտել նման խնդիրներին. Նրանք միայն արտաքին դիտորդներ են, և ոչ թե այդ հարաբերությունների մասնակիցներ:
Քայլ 3
Եթե բարեկամությունն իսկապես թանկ է ձեզ համար, պարտադիր չէ, որ փնտրեք պարզելու, թե ում մեղքն էր վիճաբանության մեջ: Իհարկե երկուսդ էլ վատ եք պահել: Թքելու ժամանակ միայն մեկ մարդ է հազվադեպ մեղավոր, այնպես որ մի հրաժարվեք ձեր պատասխանատվության բաժնից նման տհաճ իրավիճակի համար, նույնիսկ եթե վիճաբանության հիմնական պատճառը ձեր ընկերոջ կողմից որևէ գործողություն կամ դիտողություն լինի: Երկուսիդ մեջ հիմնական «հանցագործին» ու «զոհին» գտնելու փորձերը միայն բացասական հույզերի հերթական պայթյունը կապահովեն ձեզ ու արդյունավետ չեն լինի:
Քայլ 4
Սովորեք եզրակացություններ անել յուրաքանչյուր նման կոնֆլիկտային իրավիճակից և ոչ թե ինչ-որ մեկի մեղքի դիրքերից, այլ ապագայում նման վեճերի հավանականությունը կանխելու տեսանկյունից: Ձեր ընկերոջ հետ միասին փորձեք վերացնել հակամարտության իրական պատճառը (իհարկե, եթե հնարավոր է), կամ գոնե չկենտրոնանալ դրա վրա: Օրինակ ՝ եթե հաջորդ հանդիպման համար ձեզանից մեկի ուշանալու պատճառով տարաձայնություններ ունեք, նախօրոք զանգահարեք նման ժամադրության նախօրեին և հիշեցրեք դրա կոնկրետ ժամանակը:
Քայլ 5
Եթե ընկերոջ չափազանց լուրջ վիրավորանքը, որը չեք կարող ներել, վիճաբանության պատճառ է դարձել, խզեք նրա հետ ձեր ընկերական կապը: Միգուցե երկուսդ էլ պարզապես այնքան եք փոխվել, որ չեք կարող շարունակել գոյություն ունենալ հոգեբանական չափազանց մոտ հեռավորության վրա, ինչպես նախկինում էիք: Այնուամենայնիվ, մինչ բաժանվելը, ուժ գտեք վերջնական զրույց ունենալու ձեր այժմ գրեթե նախկին ընկերուհու հետ: Երկուսդ էլ արժանի եք վերջապես դասավորել իրերը: Այնուամենայնիվ, որքան էլ վիրավորված եք, հաղորդակցություն անցկացրեք ՝ առանց ձեր հուզական մակարդակը բարձրացնելու: Դեռևս, ամուր բարեկամության որոշակի ժամանակահատվածը ձեզ կապում է ձեր գործընկերոջ հետ, և հետևաբար, հանուն այդ վառ պահերի հիշողությունը պահպանելու, փորձեք բաժանվել լավ նոտայից:
