Մենք վերլուծում ենք հինգ արտահայտություններ, որոնք օգնում են պաշտպանել և պաշտպանել անձնական սահմանները, բայց շատերը սխալվում են կոպտության համար: Անձնական սահմանները նշելու ունիվերսալ ալգորիթմ:
Պատահում է, որ մարդուն ինչ-որ բան ես ասում ՝ «Դա քեզ պետք է, դու ես դա անում» նման, և դառնում ես թիվ 1 թշնամին: Ինչո՞ւ Քանի որ հակառակորդը նեղվում է, որ իր մանիպուլյացիան ձախողվել է: Բայց դա դեռ այնքան վտանգավոր չէ, որքան որոշ անհատների պասիվ ագրեսիան. «Ես ինքս կարող էի գուշակել», «Կարծում էի, որ կօգնեք ինձ» և այլն:
Եվ ահա դուք կանգնած եք այդպես, մի կողմից ՝ հպարտ ձեր վարքով (ես պաշտպանեցի, վերջիվերջո), իսկ մյուս կողմից ՝ դուք դեռ ձեզ լանջերի մեջ թաթախված եք զգում: Եվ նույնիսկ արդեն սկսում ես կասկածել ՝ ճի՞շտ ես գործել … Հանկարծ, և ճշմարտությունը պարզապես չարաճճի էր: Կարծում եմ ՝ մենք ամեն ինչ ճիշտ արեցինք, բայց եկեք պարզաբանենք: Եկեք նայենք հանրաճանաչ արտահայտություններին, որոնք խոսում են անձնական սահմանների առողջ պահպանման մասին, բայց հաճախ դրանք սխալվում են կոպտության և վատ վարքի համար:
Ես դրա կարիքը չունեմ
Հենց որ ինչ-որ մեկից լսեք «պարտադիր» և «պարտադիր» բառերը, ապա անմիջապես հարցրեք ինքներդ ձեզ. «Այսպե՞ս է»: Ականջը կտրուկ պահեք և մի մոռացեք ստուգել նման հայտարարությունները դրանց օգտակարության համար և համապատասխանել ձեր հետաքրքրություններին, ցանկություններին, կարիքներին, հնարավորություններին: Եթե հասկանում եք, որ դա իսկապես ձեզ պետք չէ, ապա համարձակորեն պատասխանեք. «Դա քեզ պետք է, դու անում ես»: Եվ քշեք մեղքը:
«Դուք չեք խնդրել օգնել ձեզ»
Հոգեբանության մեջ կա այսպիսի կանոն. «Մի խորհուրդ տուր և մի հայտնիր քո կարծիքը, եթե դա չի հարցվել: Մի օգնեք, եթե չեք հարցրել »: Այն կիրառելի է նաև առօրյա կյանքի համար: Եթե մարդը, ինչ-որ անձնական պատճառով, չկարողացավ ձեզանից օգնություն խնդրել, բայց հույս ուներ, որ ունեք տելեպատիկ ունակություններ, լսում եք համր խնդրանք և օգնություն, ապա նաև հիասթափվում էր իր սպասումներից, ապա դա նրա զուտ անձնական խնդիրն է:
Հնարավոր է `դուք ինչ-որ ժամանակ առաջ սխալ եք թույլ տվել: Օրինակ ՝ նրանք միշտ օգնությամբ բարձրանում էին և ուրիշներին սովորեցնում, որ կարող են ձիով վարվել: Բայց նույնիսկ եթե դա այդպես է, և այժմ դուք որոշել եք այլ կերպ վարվել, վերջապես ստեղծել անձնական սահմաններ, դուք իրավունք ունեք պատասխանի. «Դուք օգնություն չեք խնդրել»:
«Ես ոչ մի բան չեմ խոստացել»
Միգուցե ինչ-որ մեկը, այնուամենայնիվ, դիմեց ձեզ օգնության խնդրանքով, իսկ դուք պատասխանեցիք. «Ես կմտածեմ այդ մասին», «Ես կփորձեմ», «Ես կփորձեմ» և այլն: Եվ հետո պարզվեց, որ դուք չեք կարող օգնել, և զայրացածը թռչում է ի պատասխան. «Խոստացար»: Կարող եք ապահով կերպով պատասխանել, որ ոչինչ չեք խոստացել: Դե, եթե խոստացել եք, ապա, իհարկե, պետք է կատարեք այն: Նույնիսկ եթե հասկացաք, որ ապարդյուն եք խոստացել, մեկ այլ անգամ դուք ավելի դիմացկուն կլինեք արտաքին ազդեցություններին:
"Մարդիկ փոխվում են. Ընտելացիր ինձ նոր »
Երբ մարդը երկար ժամանակ ապրում էր առանց անձնական սահմանների, բոլորի համար հարմար ու հասարակ էր, և հանկարծ սկսեց փոխվել, մյուսների համար չափազանց դժվար է դա ընդունել: Բանն այն է, որ մեր ամբողջ միջավայրը համակարգ է: Դրա մեջ ամեն ինչ փոխկապակցված է: Ինչպես ցանկացած համակարգ, այն նույնպես ձգտում է կայունության: Հետևաբար, երբ հանկարծ դառնում ես «տարբեր», շրջապատողները փորձում են քեզ նույնը դարձնել. «Դու այդպիսին չէիր», «Ի՞նչ է քեզ հետ պատահում», «Ընկավ քո գլխում», «Ո՞վ է լվացել քո ուղեղը հանե՞լ է »: և այլն Չափազանց կարևոր է կանգնել ձեր դիրքում և ասել, որ հիմա դուք այսպիսին եք, և դա ձեր հետ փոխգործակցության միակ միջոցն է (մենք կբացատրենք, թե ինչպես): Եթե դա ձեզ դուր չի գալիս, մենք ոչ մեկին չենք պահում:
«Դա ինձ զայրացնում է …», «Չեմ սիրում …», «Չեմ ուզում …»
Անձնական սահմանները պարզելը սկսվում է ձեր հույզերը արտահայտելուց, այն ամենից, ինչը ձեզ չի սազում: Սա նաև ներառում է. «Ինձ վրա մի գոռա», «Մի անհանգստացիր ինձ», «Մի փորձիր ինձ շահարկել» և այլն. - ցուցակը կարելի է երկար շարունակել: Մեր հասարակության մեջ հույզերը ճնշելու միտում կա: Հենց որ սկսեք արտահայտել դրանք և սահմանել ձեր սահմանները, դուք կլսեք. «Էգոիստ», «Կանգնեցրեք յակաթը» և այլն: Մի խաբվեք դրանով:
Ընդհանուր առմամբ, անձնական սահմանները նշելու ունիվերսալ մեխանիզմը հետևյալն է.
- մենք դադարեցնում ենք այն շփումը, որը մեզ դուր չի գալիս;
- մենք ասում ենք, որ դա մեզ դուր չի գալիս;
- մենք բացատրում ենք, թե ինչպես կարող եք և պետք է համագործակցեք մեզ հետ:
Կարող եք մի քանի անգամ կրկնել, բայց ոչ ավելին: Եթե հակառակորդը համառորեն չի լսում կամ ձեւացնում է, որ ինքը չի հասկանում, ապա մենք նրան բացառում ենք կյանքից:
