Նույնիսկ դժվար է պատկերացնել, թե իրականում քանի վնասվածք ենք ունենում մեր մեջ, որքան արտասված արցունքներ, զուսպ խոսքեր ու ճիչեր ենք կրում մեր մեջ: Որքա,ն ցավ, դժգոհություն, դառնություն և շատ ավելին ենք պահում մեզ հետ տարիներ շարունակ, ինչպիսի ծանր բեռ ենք կրում մեր ուսերին կյանքի ընթացքում ՝ չհամարձակվելով շպրտել այն և ուղղվել: Եվ այս ամենով կարող ես զբաղվել ավելի քան մեկ օր և մեկ տարի, բայց միշտ հույս կա, որ կարող ես հեռացնել մտավոր աղբի մեծ մասը, մաքրել ավելորդ բաներից և ազատվել, տեղ տալ նոր զգացմունքների, նոր հույզերի, նորի: սենսացիաներ
Parentsնողներս բաժանվեցին, երբ ես 10 տարեկան էի: Հիշում եմ, որ այդ ժամանակ ես ոչ մի հատուկ հույզ չէի զգում այս կապակցությամբ: Ես շատ հանգիստ ընդունեցի այս լուրը, մի փոքր ցավեցի մայրիկիս համար, երբ նա արցունքներն աչքերին ասաց, որ հայրս այլեւս մեզ հետ չի ապրի: Եվ ես փորձեցի իմ ամբողջ աղջկական ուժով օգնել այդ ժամանակ մայրիկիս: Քանի որ նա շատ էր աշխատում հերթափոխով, ես պատասխանատվություն ստանձնեցի ամեն ինչի համար ՝ իմ փոքր քրոջ համար, սովորելու, գնումներ կատարելու և կտրոններ մարելու համար (հիշեք 90-ականները …), տանը կարգուկանոնի համար, ընդհանուր առմամբ, ես ինքս շատ էի շատ բան կախված էր իրենից և տարիներ շարունակ կրում էր այս ծանր բեռը: Հայրիկիս հանդեպ երբևէ դժգոհություն կամ զայրույթ չի եղել, ես մեծացել եմ ինչպես բոլորը, և սկզբունքորեն ինձ հետ ամեն ինչ կարգին էր: Ամուսնալուծության թեման երբեք չի մտել իմ մտքերի մեջ, ինձ թվում էր, որ այս իրավիճակում ոչ մի ողբերգական բան չկա: Նույնիսկ հասուն տարիքում ես ինչ-որ մեկի ամուսնալուծությունը համարում էի անբեկանելի և չէի հասկանում, արդյոք դա ներկայացվում էր որպես ինչ-որ ողբերգություն:
Այսօր ես կիրառեցի տեխնիկայից մեկը, գործընկերոջս միջոցով աշխատեցինք մի թեմայի շուրջ, որը ոչ մի կերպ կապված չէր ամուսնալուծության հետ, բոլոր ոլորտներն ու մակարդակները ներգրավված էին տեխնիկայի մեջ. Մտքեր, զգացմունքներ և հույզեր, մարմնի սենսացիաներ: Մի պահ ցավը հայտնվեց աջ թևում, նրանք սկսեցին այն մարել, այն հանկարծ թևից բարձրացավ դեպի ուսը և այնտեղ կանգ առավ: Նայելով այս ցավին ՝ հանկարծ հասկացա, որ նա ուզում է ինձ հիշեցնել ամուսնալուծության մասին: Սկզբում ես չէի գիտակցում, թե դա ինչ է, բայց հանկարծ արցունքներ հոսեցին աչքերիս մեջ, ես սկսեցի բարձրաձայն լաց լինել, ինչպես երեխա, ամբողջովին մտա այդ փոքրիկ Օլյայի վիճակը, ով իմացավ, որ հայրիկը հեռանում է, ես ուզում էի գոռալ, ոտքերս դոփել, ընդհանրապես, բարկանալ նետել, ինչպես կարող են երեխաները, բայց ես ինձ երբեք դա թույլ չէի տալիս:
Ես շատ էի ցավում ինձ համար, ուստի ուզում էի խղճալ, փաթաթվել և գրկվել: Բայց ես այն ժամանակ դա չստացա ոչ մորիցս, ոչ էլ հայրիկիցս: Այն ժամանակ, արդեն մանկության տարիներին, ես ուզում էի ուժեղ թվալ, միայն հիմա հասկացա, որ ուրիշների համար խղճահարություն չեմ ուզում ինձ համար: Միայն հիմա ես հասկացա, թե որքան խորն է այս վնասվածքը նստել իմ մեջ և պաշտպանել ինձ ինքս ինձանից:
Դրանից հետո եկավ այդպիսի թեթեւացումը, հուզական այնպիսի հզոր լիցքը, այնքան էներգիան ազատվեց: Ինքնախղճահարությունը փոխարինվեց ուրախությամբ, որը, ինչպես պարզվեց, ես արգելում էի ինձ լիարժեք զգալ, քանի որ անհնար էր ուրախանալ, երբ մայրս վատ էր, և ես նրան աջակցում էի, ինչպես կարող էի: Ըստ ամենայնի, այդ ժամանակ ես ինձ արգելեցի իսկապես ուրախանալ, իհարկե, միշտ չէ, որ կյանքում ես բավականին լավատես մարդ եմ, բայց զուսպ ուրախության այս զգացումը միշտ առկա էր:
