Հայտնի է, որ շատ ավելի հեշտ է շփվել անծանոթ մարդկանց հետ, քան սիրելիների հետ: Առաջին դեպքում դժվար չի լինի կառուցել անձնական սահմաններ, իսկ երկրորդում շատ ավելի դժվար է դա անել: Ի՞նչ անել, եթե բնիկ մարդիկ քննադատեն: Մի շահարկվեք նրանց կողմից:
Եթե մեզ քննադատում են սիրելիները, ֆոնը հաճախ հակառակն է, քան գործընկերների կամ անծանոթ մարդկանց դեպքում:
մեղքի զգացմունքներ հարուցելու փորձ, ճնշել և ստիպել անել այնպես, ինչպես քննադատն է ցանկանում: Ավելին, որքան հաճախ ենք մենք ենթարկվում այդ հնարքներին, այնքան ուժեղ է մանիպուլյատորի ուժը, այնքան նա ավելի անտակտ կխախտի մեր անձնական սահմանները:
Եվ եթե սիրելիը կտրականապես ի վիճակի չէ տարանջատել մանիպուլյացիան սովորական բաց հաղորդակցությունից, նա կարող է վերածվել տնային բռնարարի: Եվ հիմա նա որոշում է, թե ինչ հագնել, ինչ ուտել և ինչպես անցկացնել ձեր ազատ ժամանակը: Ուստի կարևոր է ժամանակին դադարեցնել սահմանի խախտումների նման փորձերը: Որքան էլ մոտ լինենք, բոլորը պետք է ունենան անձնական տարածք:
պարզ տեքստով հարցում արտահայտելու անկարողություն: Օրինակ ՝ սիրելիը չի կարող ուղղակիորեն ասել, որ ուզում է ավելի շատ ժամանակ անցկացնել ձեզ հետ և սկսում է մեղադրել մանրուքների մեջ: Նա կարող է ասել, որ դուք շատ եք փորում բնակարանը մաքրելիս: Որ դուք շատ ժամանակ եք անցկացնում ինտերնետում, որ շատ եք խոսում հեռախոսով ձեր ընկերների հետ: Այս քննադատության իրական պատճառն այն է, որ սիրելին նախընտրում է ձեզ հետ զբոսնել զբոսայգում, դահուկ քշել, կինո գնալ կամ այցելել:
Ինչու՞ նա ուղղակի չի ասում: Բազմաթիվ պատճառներ կան, և դրանցից մեկն այն է, որ մենք պարզապես սովոր չենք քննարկել համատեղ ծրագրեր: Մենք սովոր չենք մեր ցանկությունները բացահայտ արտահայտել, քանի որ վախենում ենք մերժումից: Եվ եթե նրանք հրաժարվում են, ուրեմն ես ուշադրության արժանի չեմ, ուրեմն ես վատն եմ: Այս պարագայում պետք է սովորել ամեն ինչ արտահայտել, և դա պետք է սովորել առանձին:
մարդը ցանկանում է օգնել, եթե տեսնում է, որ ինչ-որ բան այն չէ: Եվ նա վստահ է, որ եթե հիմա քննադատի, ուրեմն դու հաստատ կփոխվես և կդառնաս ավելի լավ: Սա նրա հաղորդակցման ձևն է, ուստի նրան մանկուց են սովորեցրել, և նա չգիտի, թե ինչպես օգնել այլ կերպ:
Թվում է `շատ ավելի հեշտ է ուղղակիորեն ասել, որ« այս բլուզը քեզ չի սազում, քանի որ այն մաշկը հողեղեն է դարձնում »: Նրանք չգիտեն, թե ինչպես, ուստի ասում են. «Դե, կարող եք ուղիղ գնալ դեպի դագաղ»: Դա վիրավորում է, փչացնում տրամադրությունը, բայց նրանք դա չեն հասկանում:
Բոլոր երեք դեպքերում ՝ տարբեր ձևերով, և եկեք բաժանենք քննադատության բոլոր երեք տեսակները ՝ անվանելով դրանք.
1. Անձնական սահմանները խախտելու փորձերը կարող են խափանվել «Միշտ ասա այո» տեխնիկայով: Ինչ էլ որ քննադատն ասի, դուք պետք է համաձայնվեք և հաստատեք նրա խոսքերը, բայց միևնույն ժամանակ դրանք արժեզրկման կարիք ունեն: Այսինքն ՝ ոչ թե նվաստացուցիչ կերպով համաձայնվել, որ նա ճիշտ է, այլ ինչպես նրա քննադատությունը վերածել բառերի, որոնք քեզ համար ոչինչ չեն նշանակում: Օրինակ, եթե ձեզ ասեն, որ լավ չեք պատրաստում, չնայած որ այդքան էլ չեք, կարող եք ասել, որ հաջորդ անգամ նա, ով կարող է պատրաստել, լավագույնն է: Կամ որ խոհարարության դասի համար փող է պետք: Կամ նման այլ բան: Իհարկե, քննադատը չի դադարի ու կշարունակի: Կարևոր է հավատարիմ մնալ ձեր դիրքորոշմանը, համաձայնել և թարգմանել արտահայտությունը ձեր իմաստի մեջ, ձեր սեփական փորոտիքի մեջ ՝ ամեն անգամ ասելով «Այո»:
2. Եթե մարդը չգիտի, թե ինչպես ուղղակիորեն հարցնել և ասել այն, ինչ ուզում է, կարող եք հարցնել. «Ինչպե՞ս եմ խանգարում ձեզ, որ երկար ժամանակ մաքրում եմ»: Այսինքն ՝ դիմել նրա անհատականությանը, կարիքներին: Միանգամայն հնարավոր է, որ նա միանգամից ասի այն, ինչ ուզում է ձեզանից:
Եթե այն միանգամից չի ստացվում, կարող եք օգտագործել Բացասական հարցերի տեխնիկան. «Մաքրելն իսկապե՞ս երկար ժամանակ էր պահանջում: Ինչքան երկար? Ի՞նչ կարող էինք անել, մինչ ես մաքրում էի անցկացնում »: Դա կդրդի դիմացինին բարձրաձայնել քննադատության իրական պատճառը:
Այսինքն ՝ այս հարցերի օգնությամբ դուք ցույց եք տալիս, որ համաձայն եք քննադատողի հետ և պատրաստ եք հանդիպել կես ճանապարհին ՝ իրավիճակը փոխելու համար: Որպես կանոն, այս մեթոդը գործում է անթերի, քանի որ այն ձեր զրուցակցին դնում է «ես ճիշտ եմ» դիրքում և չի դնում ձեզ «ես սխալ եմ» դիրքի մեջ:Դուք շփվում եք որպես հավասար զրուցակիցներ, որոնք խնդրի ընդհանուր լուծում են փնտրում:
3. «Օգնելու պատրաստակամ» քննադատը չի գիտակցում, որ նա իր ծակող արտահայտություններով վիրավորում է մարդուն: Այս պարագայում պետք չէ նրա քննադատությունն ընդունել ի սրտե. Դու պետք է նայես դրդապատճառին: Նա չի ուզում վիրավորել, ճնշել կամ մեղավորություն առաջացնել, նա չի ուզում ձեզ վնասել: Նա ցանկանում է, որ դուք ավելի լավ մարդ լինեք ՝ առանց գիտակցելու, որ նա վիրավորում է:
Լավ է, որ այդպիսի մարդիկ պարզաբանող հարց ուղղեն. «Ի՞նչ նկատի ունեք»: Որպես կանոն, անմիջապես կհաջորդի մանրամասն պատասխան ՝ բանական առաջարկներով և հստակ առաջարկություններով: Ավելի լավ է լսել նրանց և եզրակացություններ անել, որոնք բոլորին օգուտ կտան:
Կարող եք նաև փորձել բացատրել նման մարդկանց, որ հաղորդակցության այս եղանակը վիրավորում է ձեզ, և շատ դեպքերում նրանք հանդիպում են ճանապարհի կեսից:
Կարող եք նաև կանխել քննադատությունը ՝ նախապես հարցնելով ձեր կարծիքը այն մասին, թե ինչ եք պատրաստվում անել, ինչ հագնել և ինչ պատրաստել: Այդ դեպքում պատասխանատվության մի մասը կկրի իր վրա, և նա արդեն կքննադատի իրեն: Այս տեխնիկան պետք է օգտագործվի զգուշորեն, եթե մարդը հակված է վերահսկել և կառավարել սիրելիներին. Նա կարող է գերազանցել իր լիազորությունները:
Anyանկացած անձի կողմից քննադատության ցանկացած փորձի մեջ կարևոր է մեկ բան ՝ ներքին ինքնահարգանք, ինքնասիրություն: Այդ դեպքում ձեզ հարկավոր չէ սովորել, մարզել և կիրառել այս բոլոր տեխնիկաները: Ի վերջո, վստահ անձնավորությունն այնքան համարժեք է շփվում, որ ոչ ոք չի համարձակվում նրան շահարկել: Կարող են փորձել, բայց միանգամից կհասկանան, որ անօգուտ է:
Միևնույն ժամանակ, այս սերն ու հարգանքը բավարար չեն. Օգտագործիր տեխնիկան: Դրանք նաև օգնում են ձեզ սկսել հարգել ինքներդ ձեզ, և ամեն անգամ ավելի ու ավելի ինքնաբավ եք դառնում:
Նմանապես, կարևոր է հարգել զրուցակցին ՝ անկախ նրանից, թե որքան անխոհեմ կարող է իրեն պահել: Հասկացեք, որ անձը ձեզ քննադատելու պատճառներ ունի: Նույնիսկ եթե սա վատ տրամադրություն է, միևնույն է, դա է պատճառը:
Եվ մի ընդունեք, մի փորձեք քննադատել անձամբ ինքներդ ձեզ, ձեր անձին: Երբ հարգում ես ինքդ քեզ, երբ ներքուստ բացարձակ հանգիստ ես, կարող ես իրատեսորեն գնահատել ցանկացած իրավիճակ և չընկնել քննադատողի բացասական ազդեցության տակ:
