Անհնար է ուրիշներից միշտ առաջացնել միայն դրական հույզեր և հավանություն: Հաճախ պետք է քննադատություն լսել: Կարևոր է, որ կարողանանք դրան ճիշտ արձագանքել ՝ չընկնելով ագրեսիայի և զայրույթի մեջ, կամ, ընդհակառակը, ինքնախարազանման և ինքնագլխացման մեջ:
Քննադատությունը կարող է լինել կառուցողական կամ կործանարար: Եթե առաջինը ուղղված է թերությունները վերացնելուն և արդյունքների բարելավմանը, ապա երկրորդը պարզապես ձեր բացասական հույզերն ու պնդումները քննադատության օբյեկտ սպառելու միջոց է: Կարող եք օգուտ քաղել կառուցողական մեկնաբանություններից `զարգացման և փոփոխության դեպի ավելի լավը, բայց պետք է հեռու մնալ և հեռու մնալ քննադատից, ով փորձում է այսպիսով դուրս հանել իր բացասական հույզերը:
Որոշելու համար, թե ինչի է ուզում հասնել քննադատողը, բավական է խնդրել նրան կոնկրետացնել իր պնդումները և գործնական խորհուրդներ տալ, թե ինչպես դուրս գալ այս իրավիճակից: Թերեւս նա իսկապես լավ խորհուրդ ունի լսելու: Բացի այդ, քննադատության նման արձագանքը (հանգիստ պատասխան ՝ «Okay. Areիշտ եք ասում. Ի՞նչ խորհուրդ կտաք») ոգով, բուռն դիմակայության փոխարեն, զրուցակցին կխախտի օրինաչափությունը, և խոսակցությունն իսկապես կարող է վերածվել արտադրողական ալիքի:
Կարևոր է հիշել, որ, որպես կանոն, մարդը վիրավորվում և ստիպված է ագրեսիվ արձագանքել հենց այն դիտողություններից, որոնք պարունակում են որոշակի ճշմարտություն: Օրինակ, եթե դուք շատ ցածր մարդուն անվանում եք «մոլեռանդ», ապա նա դժվար թե դրանից նեղանա, քանի որ նա միանգամայն համոզված է, որ դա սուտ է, և նա ստիպված չի լինի ժամանակ, էներգիա և հույզեր վատնել ապացուցելու ակնհայտը: բաներ Բայց եթե բարձրահասակ մարդը լսում է նման դիտողություն, ապա, ամենայն հավանականությամբ, դա շատ տհաճ սենսացիաներ ու ինքնապաշտպանության ցանկություն կառաջացնի: Հետևաբար, ամեն անգամ, երբ քննադատությունը ուժեղ հույզեր է առաջացնում, արժե հաշվի առնել. Միգուցե դրանք իսկապես պարունակում են ճշմարտության մի մասը: Մենք պետք է փորձենք դա հանգիստ ընդունել, օգուտներ և խթան գտնել արդյունքները բարելավելու համար:
Հաճախ մարդիկ քննադատությանը ցավոտ են արձագանքում այն փաստի պատճառով, որ իրենք իրենք իրենց սխալ թույլ տալու իրավունք չեն տալիս ՝ փորձելով իդեալական լինել ուրիշների աչքում: Ուստի կարևոր է աշխատել ձեր ներքին վերաբերմունքի, բլոկների և արգելքների հետ `սխալ թույլ տալու,« սխալ »բան անելու հնարավորության վերաբերյալ: Ամենայն հավանականությամբ, դրանք գալիս են մանկությունից ՝ ծնողների չափազանց բռնի բացասական արձագանքներից մինչև «սխալ» վարք: Մերժվելու, չսիրված լինելու վախը հասնում է հասունության: Ուստի քննադատություն լսելուն պես ՝ շատերը սկսում են կամ ակտիվորեն պաշտպանվել ՝ չփորձելով անգամ ինչ-որ օգտակար բան քաղել քննադատությունից, կամ գնալ ինքնախարազանման և ինքնաոչնչացման մեջ. «Չեմ հաջողի», «Չեմ կարող անել ցանկացած բան »,« Ես ոչինչ չեմ արժանի »և այլն Փոխարենը ՝ դուք պետք է ուրիշի կարծիքը տալու գոյության իրավունք, իսկ ինքներդ ձեզ ՝ անկատար լինելու իրավունք:
Այնուամենայնիվ, եթե քննադատողը ակնհայտ թշնամաբար է տրամադրված, և նրանց միակ նպատակը զայրույթը հանելն է, կարևոր է, որ կարողանաք պաշտպանվել կամ հեռու մնալ այդ մարդուց: Մի խառնվեք բուռն մրցամարտի: Ավելի լավ է զրուցակցին հանգիստ պատասխանել, որ զրույցը պետք է հետաձգվի ավելի հարմար ժամանակով, երբ նա կլինի հանգիստ, հավասարակշռված վիճակում:
