Առօրյա կյանքում մենք հաճախ հանդիպում ենք քննադատության, երբեմն մեղմ և քաղաքավարի, բայց երբեմն կոպիտ և կոպիտ: Ինչպե՞ս վարվել, որպեսզի զոհ չդառնա ՝ անցնել հարձակման, լռել, փախչել: Փորձենք պարզել, թե ինչպես լավագույնս հանդիպել քննադատությանը և ամեն դեպքում դառնալ հաղթող, ոչ թե զոհ:
Հաճախ «քննադատություն» հասկացությունը մեզ համար միտումնավոր նվաստացուցիչ ու կործանարար բնույթ ունի: Ինչո՞ւ Քանի որ քննադատության հետեւում մենք սովոր ենք տեսնել ոչ թե ինքնալավացման ակնարկ, այլ խորհրդատուների բացասական դրդապատճառներ: Սա նշանակում է, որ մենք դա ցավոտ ենք ընկալում և փորձում ենք ամեն կերպ պաշտպանվել: Եվ որո՞նք են մեր կարծիքով այս դրդապատճառները:
«Նա ինձ նախանձում է»
Ինքնապաշտպանության ամենատարածված կարծիքը. Նա այս ամենը միտումնավոր է ասում, քանի որ նախանձում է իմ հաջողություններին և պարզապես ուզում է ինձ նյարդայնացնել: Եվ այդքան պարզ կերպով մենք դատապարտվում ենք լճացման և զարգացումը տեսնելու չնչին հնարավորության:
«Նա ցանկանում է ինձ տրորել ցեխի մեջ և արժեզրկել իմ մեջ եղած բոլոր լավերը»
Ե՞րբ կարող ենք այսպես մտածել: Օրինակ ՝ մի քանի իրավիճակ. Բոլորը հուշում են, որ ես վերականգնվել եմ, և հիմա հայելու մեջ ես տեսնում եմ միայն գեր կովը. ամուսինս ասում է, որ ես չեմ կարող հաղթահարել երեք տարեկան երեխայի բարկությունը, իրականում նա ասում է, որ ես վատ մայր եմ:
Երկու դեպքում էլ լսվեց քննադատության անհավատալի չափազանցություն, երբ ձեռքերում գտնվող մի փոքրիկ կայծը պարզապես ռումբի էր վերածվում ՝ մասերի բաժանելով հարազատների հետ հարաբերությունները: Բանն այն է, որ մեր մտածողության պարամետրերն ավելի շատ են փոխվում գովասանքի համար, ինչը մեզանից շատերին մանկությունից ի վեր խիստ պակասել է: Ինչպե՞ս են կարգավորումները արձագանքում, երբ ինչ-որ մեկը փորձում է փոխել համակարգը: Ինչպե՞ս է արձագանքում ամենապարզ համակարգիչը: Theրագրավորողը նստում է, սեղմում է մի քանի ստեղներ, ընդամենը մի քանիսը և մի սեւ էկրան: Հետևաբար, ամեն անգամ, երբ ձեր հասցեին շողոքորթ բաներ եք լսում, կարող եք օգնել ծրագրավորողին տրորել մեզ «սեւ էկրան», կամ կարող եք տեսնել այն սպիտակ գծերը, որոնք նա տպում է համակարգը բարելավելու համար: Կեղտ, թե՞ նորացում: Դա կախված է նրանից, թե ինչ դրդապատճառ ենք վերապահում մարդուն: Վերականգնե՞լ Դե, կտեսնեմ, թե ինչ եմ ուտում վերջին շաբաթներին: Արդյո՞ք ես բավականաչափ քայլում եմ մաքուր օդում: Եվ անկախ այն բանից, թե ես քնում եմ բավարար չափով, թե քուն չունենալու պատճառով ես անընդհատ սթրեսի մեջ եմ և ուտում եմ: Այսպիսով, իմ հարազատները անհանգստացած են իմ առողջությունից, և դա նշանակում է, որ նրանք անտարբեր չեն ինձ համար: Նրանք ուզում են, որ ես բավականաչափ քնեմ, ավելի շատ հանգստանամ և չմոռանամ իմ սննդակարգի օգուտների մասին: Չե՞ք կարողանում կարգավորել ձեր երեխայի բարկությունը: Կարող է շատ լավ լինել: Հավանաբար, նրանք ակնարկում են ինձ, որ ես լարված եմ, ուժասպառ, որ այդ օրն այնքան էլ չեմ քնում ու հանգստի կարիք ունեմ: Եվ ես կխնդրեմ իմ սիրելիին երեկոյան նստել երեխայի հետ, և ես ինքս կկազմակերպեմ ժամերի բեռնաթափում իմ նյարդային համակարգի համար:
Կարողանալ քննադատներին վերագրել անհրաժեշտ դրդապատճառները, ներառյալ այնտեղ, որտեղ դրանք իրականում գոյություն չունեն, նշանակում է փրկել ձեր ներաշխարհը կործանումից: Եկեք սովորենք ստեղծել այդպիսի դրդապատճառներ, և այդ ժամանակ քննադատությունը մեզ օգուտ կբերի ամեն դեպքում:
Եվ ի՞նչ օգուտ կարող է ունենալ մեզ վրա կտրուկ նետված դիտողությունները: Եթե մենք լավ դրդապատճառներ ենք վերագրում այդպիսի խորհրդատուներին, ապա մեզ համար շատ ավելի հեշտ է տեսնել, թե ինչ օգուտ է բերում նրանց խոսքերը կոպտության խայծերի և նույնիսկ վիրավորանքների հետեւում: Եվ եթե մենք տեսնում ենք այս հացահատիկը, ապա մենք դրանով հագեցնում ենք մեզ, և չենք խեղդվում: Մենք հագեցնում և աճում ենք `հոգևոր, հուզական, մասնագիտական և երբեմն նույնիսկ ֆիզիկապես: Խորհուրդը կոշտ տեսքով. Ուզում եք ընկալել այն, ինչից կարող եք խեղդվել: Ես կցանկանայի, բայց արժե՞ դա:
Պատկերացրեք, որ ինչ-որ մեկը շատ կոպիտ կերպով աղավաղված դեմքով ինչ-որ մեկը եկավ ձեզ մոտ և մի փաթեթ նետեց ձեր ձեռքերը. Ահա դուք գնում եք: Իհարկե, առաջին արձագանքն այն է, որ այս փաթեթը շատ հեռու գցվի, կամ նույնիսկ հենց այդ բութի գլխին: Բայց եթե տեղակայե՞ք: Դուք բացում եք այն, և այնտեղ կա ադամանդ: Իրական, իսկական, կայծեր, փայլեր, և հիմա դա քոնն է:Ինչպե՞ս կցանկանայիք Համաձա՞յն եք դիմակայել նեգատիվից ոլորված հանցագործի դեմքին և այն փաստին, որ նա այդքան տհաճ կերպով մխրճեց ձեր ափի մեջ: Քեզ համար կարևոր կլինե՞ր, որ նա այն չփաթաթեր նվերների գեղեցիկ տուփի մեջ և դներ նոր շողշողացող սկուտեղի վրա: Ի Whatնչ սկուտեղ: Ի Whatնչ տուփ: Մանրուք, կոնֆետի փաթաթան: Ինչպե՞ս է այն համեմատվում հազվագյուտ ադամանդի հետ: Նույնն է այն խորհուրդը, որով նրանք ընկել են ձեր վրա: Դուք դա կոշտ քննադատություն չեք համարի, այնպես չէ՞, եթե այն փաթաթված է փաթեթի մեջ և նրբորեն դնել սկուտեղի վրա: Շատ ավելի հեշտ է, երբ ասում են, որ դու շքեղ ես, խարիզմատիկ, եզակի ես, և միայն այդ դեպքում նրանք հանկարծ ավելացնում են տխրահռչակ «բայց» -ը: Մենք սովոր ենք այս «բայց» -ով սահմանափակել սեփական հնարավորությունները: Մենք ինքներս մեզանից զրկում ենք, ինքներս մեզ ադամանդի հարստացումից զրկում ենք, քանի որ մեզ հարմարեցնում են միայն գունավոր քաղցրավենիք փաթաթանները: Այսպիսով, լսված ցանկացած խորհրդի ամենակարևոր արժանապատվությունը ադամանդն է ՝ օգուտը: Անդրադառնալով բուն խորհրդին, և ոչ թե այն ձևով, որ մենք տալիս ենք, մենք մեզ թույլ ենք տալիս ավելի շատ հնարավորություններ տեսնել սեփական աճի համար:
Քննադատության երկրորդ արժանիքը հարաբերությունների պահպանումն է: Մարդիկ, երբեմն հարազատներն ու ընկերները, կարող է ժամերով, օրերով կամ նույնիսկ շաբաթներով չխոսել ՝ կորցնելով կյանքը, քանի որ մեկը ցայտեց, իսկ մյուսը չդադարեց վիրավորվել: Դե, նա դուրս ցայտեց - և ես նախընտրում եմ վերցնել այն և մտածել, որ հանկարծ դա իմ աստիճանավանդակի բացակայող քայլն էր դեպի գագաթների հաջորդ մասը: Եվ եթե այս քայլը բավարար չէր, եթե ես ինչ-որ բան չեմ արել կամ ինչ-որ բան սխալ եմ արել, դա չի նշանակում, որ ես աղքատ եմ և ծուռ - դա նշանակում է, որ ես ընդամենը մեկ քայլ ունեի, որպեսզի բարձրանայի իմ «Ես» -ի գագաթը, իմ ինքնաբավությունը … Ոչ աղքատ, ոչ վատ, բայց հաջողությամբ վեր է կենում: Եվ այս խորհուրդներով, և նույնիսկ ավելի բարձր: Երբեմն, թե ինչպես ենք մենք ընդունում քննադատությունը, հիմք է դնում այն բանի, թե ինչպես են մեզ կրկին տրվելու: Նրանք կարող են ընդհանրապես չտալ ՝ մեր զգացմունքները խնայելու համար: Լա՞վ է, երբ ինչ-որ մեկը, նայելով մեր սխալներին, գլխով է անում ու ցույց տալիս դասը: Դա ավելի լավ է? Բայց եթե պատահել է, որ խորհրդականի իրական դրդապատճառն է եղել իրականում նվաստացնելն ու վիրավորելը, ապա կտրուկ վերցնել նրա խոսքերը, արդարացումներ, լուռ խաղալ նրա հետ, կառուցել վիրավորվածը, դու դառնում ես իր սեփական խաղի հանցակից, կարծես թե վճարում ես նրան այն բանի համար, որ նա ձեզ նվաստացրեց: Հավանում ես? Դրանից հետո վճարեք հետագա ՝ լռեք, կռահեք, մի պատասխանեք զանգերին, ցույց տվեք զայրույթ: Չե՞ք ուզում վճարել: Դրանից հետո ավարտեք խաղը: Եվ չի ավարտվի այնտեղ, որտեղ թաքնվում եք բոլորից մեծ վահաններով. Այն վարագույրի տակ կմնա միայն այն դեպքում, եթե խորհուրդներին պատշաճ ինտոնացիայով պատասխանեք, ինչ ձևով էլ որ տրված լիներ: Տեսեք ադամանդը, ոչ թե շողշողացող սկուտեղի բացակայությունը, շողոքորթ ելույթներն ու աղեղները: Aպիտը, բարձրաձայն արտասանված «շնորհակալությունը» կօգնեն դանդաղեցնել ժայռի ընկնելը ձեր ուղղությամբ: Սա, թերեւս, այն սակավաթիվ արձագանքներից մեկն է, որը կանգնեցնում է ցանկացած չափի քարի: Դուք հումոր չգիտեք - ահա ձեր առաջին խորհուրդը - սովորեք գոնե ժպիտով ընկալել իրերը: Ոչ թե աղքատ նվաստացած նապաստակի ինքնապաշտպանության ապուշ ժպիտով, այլ անձի արժանապատվության ժպիտով, որն այնքան տարբերակիչ ու նշանակալից է, որ մարդիկ այնքան շատ բառեր ու հույզեր են ծախսում ձեր վրա:
Եկեք ամփոփենք. Քննադատությունը միշտ չէ, որ կործանարար է: Եթե մենք սովորում ենք լավ դրդապատճառներ վերագրել մարդկանց, երբ նրանք խորհուրդ են տալիս, եթե տեսնում ենք ոչ թե խորհուրդների ձև, օրինակ `անխնամ կամ կտրականապես անքաղաքավարի, այլ դրա հացահատիկ, ապա, առաջին հերթին, մենք ինքներս մեզ աճի, բարելավման և երկրորդ, մենք այս խորհրդատուի հետ դրական կամ գոնե չեզոք հարաբերություններ ենք պահպանում, ինչը շատ լավ է սրտի բավարարման համար: Եվ երրորդ ՝ մենք պահպանում ենք ներքին հավասարակշռությունը ՝ թույլ չտալով, որ քննադատությունը մեզ կոտրի:
