Պատանեկան ճգնաժամը հասկացվում է որպես երեխայի մեծահասակ դառնալու ցանկություն, քիչ թե շատ անկախ: Որպես կանոն, ծնողները պատրաստ չեն դրան: Մեր հասարակության մեջ, չգիտես ինչու, ընդհանուր առմամբ ընդունված է, որ դեռահասները դժվար են, անվերահսկելի և այլն: Եվ որ ճգնաժամային շրջանը կանցնի, և ամեն ինչ լավ կլինի: Այո այդպես է.
Այնուամենայնիվ, երեխայի ամբողջ հետագա կյանքը կախված կլինի այն բանից, թե ինչպես այն կանցնի: Հետեւաբար, այստեղ ծնողների համար կարևոր է հասունացող մարդու անհատականության զարգացման այս փուլին տեղյակ և ուշադիր լինել: Նրա համար դժվար է, և նա քո օգնության կարիքն ունի:
Մեծանալը կարելի է համեմատել ծննդյան ժամանակ պորտալարը կտրելու հետ: Երեխաները կապված են իրենց ծնողների հետ անտեսանելի կապերով: Պատանեկությունը կյանքի այն պահն է, երբ այդ կապը պետք է տեղափոխվի նոր մակարդակ: Մեկ պորտալարը կտրված է, և ամբողջովին նոր է ձեւավորվում:
Եթե ծնողները դա չեն հասկանում, գործընթացը շատ ցավոտ է, որի արդյունքում հարաբերությունները վատթարանում են: Դրանից հետո նրանց վերականգնման համար տարիներ են պահանջվում: Ամենավատ սցենարն այն է, երբ հակամարտությունը շարունակվում է, և հարաբերությունները մնում են թշնամական կյանքի համար:
Այս դեպքում կարող եք պարզապես ակնկալել այն, ինչից այդքան վախենում են բոլոր ծնողները. Որ դեռահասը կսկսի խմել, ծխել և թմրանյութեր ներարկել: Նա դա անելու է ի նշան բողոքի, ոչ թե նրա ցանկության պատճառով: Դրանում նա կփնտրի հավաստիացում և այն հաճույք, որը նա չի ստանում ծնողների հետ լավ հարաբերություններից:
Դեռահասը նույն անբարենպաստ իրավիճակը կգտնի, ինչ ինքն իրեն, և նրանք կհամախմբվեն խմբում: Եվ հետո կան շատ տարբեր սցենարներ:
Դեռահասները նույնպես կատարում են այսպիսի «սխրանքներ», ինչը նրանց դարձնում է հակահասարակական տարրեր, նույնիսկ հանցագործներ: Եվ այս ամենը պարզապես պատանեկան ցուցադրություն է: Բայց նա ունի «մերոնք» ՝ ընկերներ, ովքեր հասկանում և աջակցում են: Եվ նա սկսում է իր ծնողներին համարել գրեթե թշնամիներ:
Ինչպե՞ս կարող եք օգնել այս հարցում:
Հաղորդակցություն, քննարկում և զրույց:
Հենց որ ծնողները նկատեն իրենց որոշումների հետ անհամաձայնության դրսևորումը, սովորական գործերից հրաժարվելը կամ որևէ այլ բողոք. Դուք պետք է նստեք բանակցությունների կլոր սեղանի շուրջ և քննարկեք ընտանիքում համագործակցության նոր պայմաններ:
Դա համագործակցություն է, ոչ թե մրցակցություն և չհայտարարել, թե «ով է այստեղ ղեկավարում»: Եվ, իհարկե, ոչ բռնություն. Ոչ մտավոր, ոչ ֆիզիկական, որքան էլ ուզում ես: Պարզապես հիշեք, որ դա չի լուծում խնդիրը:
Բանակցություններում կարևոր է հաշվի առնել հիմնական հանգամանքը. Եթե երեխան պնդում է իր որոշ իրավունքներ, թող նա նույնպես ընդունի պարտականությունները: Բացատրեք, որ նա մեծահասակ է դառնում, և որ մեծահասակներն ունեն շատ անելիքներ, աշխատանքներ, խնդիրներ և պարտականություններ:
Օրինակ ՝ չնայած նա չի կարող փող աշխատել, իսկ դա անում են ծնողները, նա կարող է օգնել տան շրջակայքում կամ գնալ խանութ: Միշտ կան անելիքներ, և եթե դրանք հավասարապես բաշխված են ընտանիքի անդամների միջև, ապա դրանում բոլորը իրենց վստահ ու հանգիստ են զգում:
Այսինքն ՝ մինչ նա ապրում է ձեզ հետ, նա ապրում է ձեր կանոններով:
Քննարկման արդյունքը կարող է տարբեր լինել: Ինչ-որ մեկը համաձայն է հերթապահել, ինչ-որ մեկը որոշում է մնալ մանկության տարիներին: Ինչ-որ մեկը մի փոքր պարտականություններ կստանձնի, ապա որոշելու է հրաժարվել դրանցից. Դա նույնպես հնարավոր է:
Խնդիր կա, երբ դեռահասը որոշում է ընդմիշտ երեխա մնալ: Եվ այդ ժամանակ մենք արդեն խոսում ենք «հավերժ պատանիների» մասին, երբ երեսուն տարեկան մի տղամարդ ընդհանրապես չի ցանկանում ստանձնել որևէ պատասխանատվություն:
Հիասթափված մեծահասակների կյանքում այս ճգնաժամի մասին `հաջորդ հոդվածում:
Արդյունք
Այս թեմայից դյուրինությունն այն է, որ դեռահասի կարծիքի նկատմամբ ընդհանուր հարցերի քննարկմամբ `հարաբերությունները կարելի է ջերմ և անկեղծ դարձնել: Այդ ժամանակ դեռահասությունը կանցնի ցավոտ ու աննկատելիորեն:
Բայց ամեն դեպքում կարևոր է երեխային տեղյակ պահել, որ միևնույն է, սիրում եք նրան ՝ անկախ այն բանից, թե ինչ որոշում է կայացնում բանակցություններում:
Մի օր ձեր որդին կամ դուստրը կմեծանան, և նրանք այլևս չեն ցանկանա բողոքել և ցույց տալ, և նրանք ավելի պատասխանատու կդառնան, և նրանց հետ շփումը կդառնա ավելի հեշտ:
Կգա նրանց կյանքի մի նոր փուլ, որի ժամանակ նույնպես կարևոր կլինի ծնողների օգնությունը. Մի մոռացեք դրա մասին:
